Що виникає в созавісімих відносинах сильна емоційна включеність в життя партнера може стати загрозою вашої індивідуальності. Складність полягає в тому, що небезпека такого союзу неочевидна для того, хто знаходиться в положенні підпорядкованості. Адже саме співзалежні відносини, де один бере на себе всю відповідальність за свого партнера, більшість вважає гармонійними.
Але це далеко не так. Будь-який союз повинен будуватися на повазі незалежності один одного. Однак складно собі уявити, щоб ми не реагували на настрій близької людини або ж ігнорували його проблеми, навмисно відсторонюючись від участі. А значить, потрібно розрізняти ту грань, яка розділяє гармонійні відносини і союзи, побудовані на болючої залежності одного з партнерів.
11 ознак співзалежних відносин між чоловіком і жінкою
Співзалежні відносини. Що це означає? Це взаємини, при яких людина настільки залучений в життя свого партнера, буквально поглинений нею, що власний розвиток зупиняється. Часто один з учасників такого зв’язку страждає будь-якої залежністю ( алкоголь, наркотики, азартні або комп’ютерні ігри, небезпечні для життя види спорту, шопінг і т.д. ).
Розглянемо 11 основних ознак співзалежних відносин:
1. Відчуття дискомфорту у відносинах
Ви відчуваєте себе нещасною людиною. Чи не можете перебувати поруч зі своїм партнером, але, в той же час, і без нього вам теж погано. Ви настільки поглинені життям іншої людини, що в якийсь момент починаєте відчувати, що потрапили в пастку, з якої хочеться вибратися.
2. Немає відкритого діалогу
Одним з головних інструментів здорових відносин є відкритий діалог між партнерами. У созавісімих все інакше. Тут людина думає, що інший повинен сам зрозуміти, що робити, чого кохана людина хоче, про що він думає, на що образився. Якщо ж той не розуміє, починаються образи і претензії. Таким партнерам складно сісти за стіл переговорів. Навіть якщо вони зроблять це, розмова перейде в інше русло: або його учасники почнуть вихлюпувати свої емоції, або постараються всіляко уникнути хвилюючої теми.
3. « Любов треба заслужити »
Саме так думають люди, що знаходяться в созавісімих відносинах. Вони вважають, що для того, щоб їх любили, потрібно виконувати ряд дій, наприклад: бути хорошою господинею, смачно готувати, відповідати якимось правилам. В іншому випадку, їх чекає холодність партнера. Такі думки в корені невірні. Людина зі здоровою самокритикою повинен розуміти, що він цінний просто так, сам по собі, такий, який є, а не тому, що правильно надходить і добре виглядає.
4. Партнер стає єдиною метою існування
Ви постійно думаєте про партнера, його діяльності, вважаєте, що він займається чимось дійсно важливим, на відміну від вас, відсуваєте свої особисті бажання, цілі і потреби далеко назад, немов вони нічого не значать. І думками справа не обмежується. Ви думаєте не тільки про партнера, але і за нього, намагаєтеся вирішити його проблеми, навіть якщо ніхто не просив вас про допомогу.
5. Тотальний контроль
Контролювати дії партнера, його час і місцезнаходження – звичайна справа для співзалежних відносин. Ви повинні бути в курсі всього, що відбувається життя чоловіка / дружини. Зазвичай, другий учасник відносин поводиться також. У парі повністю пропадає довіру. Життя перетворюється в гру « Хто кого викриє ». Один пропущений дзвінок або запізнення може спричинити за собою сварку, скандал і справжню катастрофу.
6. Відсутність особистих кордонів
У здорових відносинах партнери, люблячи і поважаючи один одного, залишаються особистостями, кожен зі своїми потребами і бажаннями. У созавісімих ж два « Я » розчиняються і об’єднуються в « Ми ». Ви вважаєте себе одним цілим з вашої « половінкой » і стає не зрозуміло, хто що повинен і хто за що несе відповідальність.
7. з’являється тривожність
Ця тривожність з’являється незрозуміло звідки, без будь-яких об’єктивних причин. Вона має дуже нав’язливий характер і як ніби присутня з вами завжди. Причому, якщо запитати людину, про що він думає, що його турбує, нічого конкретного він відповісти не зможе. Часто люди не визнаються навіть самі собі в тому, що відчувають почуття тривоги, всіляко намагаються показати всім, та й переконати самого себе, що у них « правильні » відносини і « щаслива » сім’я.
8. Часті сварки, які завжди йдуть за одним сценарієм
Конфлікти трапляються нерідко, відрізняються повним байдужістю до думки і почуттів іншого. Зазвичай, сварка відбувається, коли у обох партнерів « накипіло », відносини з’ясовуються бурхливо і емоційно, а після обидва учасники можуть навіть не згадати, що послужило причиною розбіжностей.
9. Проблеми з відповідальністю
Якщо в здорових відносинах обидві людини розуміють, що несуть певну відповідальність перед собою і один перед одним, то в созавісімих з цим виникають проблеми. Часто один з партнерів або бере на себе занадто велику відповідальність не тільки за взаємини всередині пари, але і за життя коханого, або навпаки – повністю перекладає її на іншого.
10. Переконання, що всі біди через проблеми партнера, варто йому змінитися, все відразу налагодиться
Найчастіше хтось один в парі вважає, що всі біди і проблеми через іншого. Особливо явно це виражено, якщо той страждає залежністю ( наприклад, алкоголізмом ). Кохана людина хоче допомогти своєму партнеру, повністю ігноруючи його думку з цього приводу.
11. Схожі сімейні сценарії
У більшості випадків причиною співзалежних відносин в сім’ї є приклад батьків з дитинства. Причому, такий приклад може бути у кого-то одного, а може і у обох партнерів.
Причини виникнення співзалежних відносин
Схильність до созалежним відносинам формується у людини з дитинства. Це обумовлено особливостями виховання. Якщо йому часто доводилося бачити подібний приклад поведінки у батьків, хтось із них страждав залежністю, а може, такого роду відносини практикувалися з самою дитиною. Часто мами і тата, самі того не розуміючи, плекають в свою дитину з раннього дитинства психологічні проблеми. Лають за найменшу провину, а за хороші вчинки не хвалять, так як вважають, що це звичайна справа, карають малюка холодністю і відстороненістю, не виявляють жодного інтересу до його бажанням, все вирішуючи самостійно: « Я краще знаю ».
Дитина росте в такій сім’ї і засвоює, що від його поведінки залежить « погода » в будинку, що краще йому не доставляти комусь незручності, потрібно бути хорошим для своїх близьких, його бажання нікому не важливі, а про бажання батьків йому треба здогадатися, щоб не отримати покарання.
Зазвичай в такій сім’ї не прийнято відкрито розмовляти, розповідати про почуття і переживання, просити про допомогу. Батьки просто роздають накази, а за невиконання – карають.
Дитина з раннього дитинства засвоює, що:
- його поведінка прямо впливає на події в сім’ї;
- у всіх проблемах винен він, причину обурення батьків він повинен сам зрозуміти і виправити;
- не можна питати близьких, що їх розлютило або засмутило, розмовляти не прийнято, все всім і так зрозуміло;
- не можна говорити про свої переживання і проблеми, адже це може погано вплинути на настрій близьких людей, твої почуття можуть бути знецінені і висміяні;
- хотіти чогось для себе – це егоїзм;
- робити щось для себе – в останню чергу, спочатку потрібно подбати про сім’ю;
- іншим видніше, що добре, а що погано, і тому думка близьких важливіше, ніж власне.
Виходить, дитина з дитинства переконаний, що його повинні хвилювати в першу чергу проблеми членів сім’ї, потрібно думати спочатку про них, допомагати їм, ні в якому разі не доставляти занепокоєння. А піклуватися про себе – це погано, потрібно бути розумницею, добре себе вести і чекати, коли заслужиш увагу близьких. Замість того, щоб робити те, що хочеться йому, дитина буде всіляко допомагати рідним, включаючись в їх проблеми, щоб хоч якось « заробити » їх любов, увагу і участь в його житті.
При такому відношенні всередині сім’ї у людини повністю стираються межі між ним самим і його близькими. У разі відмови він не подумає, що пропоноване не підходить іншому, а вирішить, що він не досить « старався », « не заслужив » згода, буде намагатися виправитися, щоб його полюбили, помітили, оцінили його старання, дали те, що йому потрібно. Так і народжується в голові дитини ідея: « Любов треба заслужити ».
У парах з созавісімимі відносинами така залежність, як правило, є або була у обох партнерів. Наприклад, чоловік витрачає гроші на азартні ігри, а дружина страждає розладом харчової поведінки. Або зустрічаються хлопець з дівчиною, у відносинах маса проблем, разом важко, але і розлучитися не можуть. А потім виявляється, що у обох темне минуле ( алкоголь, наркотики і т.д. ).
Як зрозуміти, що ви в созавісімих відносинах
Про созавісімие відносини не прийнято говорити. Ситуації, коли в родині відбуваються часті сварки, а потім бурхливі примирення або де один з партнерів готовий « поцілувати землю » під ногами другого, часто романтизуються в книгах і фільмах. Тому ставши учасником такої історії в реальності, людина часто навіть не підозрює, що його відносини – нездорові.
Ви потрапили в пастку, якщо:
- Ви турбуєтеся, коли не можете порадувати кохану людину.
- Відчуваєте страх, приймаючи важливе рішення самостійно.
- Чи не розриваєте відносини, навіть якщо вам в них погано.
- Чи готові пожертвувати всім заради щастя близької людини.
- Інтереси партнера набагато важливіше ваших власних.
- Відчуваєте провину, роблячи щось хороше для себе.
- Мовчіть про свої почуття і проблеми.
- Боїтеся розлучитися з коханою людиною, немов це кінець світу.
- Живете життям партнера, вважаючи, що несете за нього повну відповідальність і що без вас він нічого не зможе.
- Ревнуєте без причини.
- Чи контролюєте місцезнаходження партнера ( Де? Що? З ким? )
- Чи вважаєте, що зможете змінити, перевиховати людини, наставити його на шлях істинний.
- Чи готові на все, тільки б в родині була « хороша погода »
- Відчуваєте себе неповноцінним без цих відносин.
- Слідкуйте за настроєм у вашій родині, вважаючи, що воно повністю залежить від ваших дій.
- Чи вважаєте, що ваша половинка буде щаслива тільки з вами.
- Чи не маєте власних захоплень і хобі, всі розваги у вас пов’язані з партнером.
Способи виходу з співзалежних відносин
Якщо ви зрозуміли, що перебуваєте в созавісімих відносинах, що робити? Як вийти з них?
Ви нещасні в стосунках, заплуталися, хочете розлучитися з партнером, але боїтеся і не знаєте, як далі жити? Не соромтеся звернутися до психолога за допомогою. Співзалежні відносини не завжди буває просто покинути. Перебуваючи в ролі « рятувальника », ви будете відчувати при розставанні, що кидаєте улюбленого на дно безодні, що він не виживе без вас. Але це поширена помилка. Деякі залежні люди можуть загрожувати партнеру розправою або самогубством, якщо той піде. Тоді до мукам совісті додається ще і страх за життя свою і чужу. Не звалюйте на себе занадто багато, нехай доросла людина сам приймає рішення і бере на себе відповідальність за своє власне життя.
Позбутися від хворих співзалежних відносин складно. Але як не потрапити в нові? Без допомоги фахівця людина навряд чи зрозуміє, що саме він робить не так, які мотиви призводять його до такого формату відносин. Потрібно опрацювати ці моменти з психологом і навчитися вибудовувати зв’язку за новою моделлю. Щоб розірвати це коло, потрібно чесно відповісти собі на питання: « В якій точці я перебуваю? Які емоції відчуваю? Чи подобаються вони мені? Що я можу зробити, щоб щось виправити? Які мої кордони і можливості? »
Щоб навчитися розуміти себе і своє поточний стан, потрібно ввести в своє життя звичку відповідати самому собі на питання:
- Що зі мною зараз відбувається?
- Що для важливо, а що ні?
- Що мені підходить, а що ні?
- Коли прийшов час сказати: « Зі мною не можна так поступати »?
Робота психолога з проблемою співзалежних відносин ведеться за трьома напрямками: особиста терапія, робота з обома партнерами, групова практика. Чим більше напрямків буде залучено, тим більше шансів на успіх.
1. Особиста терапія
Завдання психолога полягає в тому, щоб прибрати у людини деструктивні установки з дитинства шляхом опрацювання страхів і невірних установок, а також, навчити його не боятися говорити, висловлювати відкрито свої емоції і почуття. Коли пропадає необхідність приховувати свої переживання, і з’являється відкритий діалог, йдуть постійні страхи і тривоги.
2. Робота сімейного психолога з парою
В даному випадку перед фахівцем стоять завдання:
- Навчити партнерів розмовляти один з одним про почуття, переживання, бажання і потреби кожного з них.
- За допомогою відкритого діалогу вибудувати заново довіру, показавши, що такі співзалежні відносини чоловіки і жінки не допоможуть досягти гармонії і розуміння.
- Визнати внесок кожного з них в ситуацію, що склалася ( як позитивний, так і негативний ).
- Допомогти побудувати нову модель відносин, де немає місця критиці, знецінення і долженствованію.
3. Групова робота у фахівця
Всі знають про існування анонімних груп для алкоголіків і наркозалежних. А про те, що є групи для співзалежних людей, мало хто здогадується. У цьому просторі люди спілкуються, діляться історіями, вчаться вірити в свою значимість. Вони відчувають підтримку, участь, а, головне, безпеку.
Що ж таке созавісімие відносини в психології? Це нездорова потреба в іншій людині, його уваги, розумінні і схвалення.
Вийти з созавісімих відносин можливо, причому як для одного партнера, так і для заплуталася пари. Головне в цій справі для початку познайомитися заново з собою, якщо ви себе в цих відносинах втратили, усвідомити існуючі проблеми, описати свої почуття з цього приводу і правильно, не критикуючи, донести їх до коханої людини. Родині доведеться вибудовувати нову систему цінностей, створювати затишок, сімейне тепло і гармонію. Але якщо у обох партнерів є бажання налагодити взаємини, все обов’язково вийде!
Існує маса прикладів, коли співзалежні відносини налагоджувалися між чоловіком і дружиною, батьками і дітьми. Варто тільки одній людині піти по шляху змін, як стара модель відносин перестає існувати, інші члени сім’ї вже не зможуть залишатися колишніми, і будуть потихеньку змінюватися. Цей процес не швидкий і не простий. Тому дуже важливо з усією серйозністю підійти до вирішення проблеми, ходити до психолога на індивідуальні та сімейні сеанси, і також, не нехтувати груповий терапією, вона дасть вам необхідну підтримку в непростій життєвій ситуації, віру в себе і свої сили.